算一算，从毕业到上班已经有三年的时间了，工作在我的生活中的位置和意义一直在有变化。它是一种社会价值的肯定，是各项技能复合运用的过程，是生活生存的手段，来到五五，我忽然开始觉得，工作，更是让心智成熟、成为更好的自己的一种途径。

    我想一个人在成长的过程中一定是会有拉痛的感觉，一个人太过顺利的一路走来其实是不能够真的成熟起来的，如果你是一种积极地心态，你可能会享受这种并着痛的快乐，在你的沟回里刻下这生活给你的痕迹成为一种永久的生命体验。我来五五刚刚做销售助理，每天和陌生的公司建立联系，尤其是都要和老总打交道，我的心常和胆怯、委屈、压力、自卑变的妖魔鬼怪做着抗衡，但是也总会有那么一刻“我能行！”可以像破晓的光驱逐那些暗霾，每当思考怎样做得更好然后强迫自己进行下去的时候都会有蝶蛹羽化的感觉。原来挫败感通常是和进步、学习的动力伴随而来的，于是挫折和困难变得不那么可怕，真火去杂，挫折是给丹炉上的柴。

    每个人年轻的时候都是个有棱角的石子儿，在社会跌打沉浮变得世故圆滑，学会适应社会规则，这似乎是每个过来人的心得。原来的我偏偏不愿走这条丢掉自己老路，其实现在想想只是我太过偏颇去理解这门秘籍。一个成熟的人，能够去做事的人，一定要是一个懂得隐忍和学会坚持的人，有些时候，你做一件事情失败、搁浅，并不是因为你身上的特质不匹配，而是因为你还缺乏其他必须的素质，你并不要急着否定自己，而是去思考和获得你还应必备的钥匙。一些时候，一份工作可以做得很好的时候，也是这份工作帮你完善了你性格缺陷的时候；而当你真的做得好的工作也是把你性格优点最大化的时候。

    在五五的每一天，8小时，其实都是一种修炼，修身养性。

 

 

 

 

       这周是我的第一周，很有压力的度过了，以至于晚上会做与白天有关的噩梦。在这里我不想强调我的感觉是多么不好，我相信这种不好的感觉大家是同时承受的。（这样自己也能平静些）我很能理解一个老员工离开时的复杂心理，不管TA的新工作多么前程似锦，但在TA离开的时候都会有种被人取而代之的失落感。

       

这样工作一天，我发现我变得脆弱了，如同强弩之末。回到家，爸妈随口一句责备就会让我哭鼻子，但是被他们哄得破涕为笑那种感觉却非常好，觉得我是他们永远的小孩，永远是他们的宝贝。

其实想想在工作中，同事们以及公事都是没有必要动气的。那些只是工作，不是感情，所以说不要把工作上的事带入到生活中。我现在就要学习“不生气”。

 

想想，原来大学在学生会的时候，别人故意激怒我然后达到他某种目的的事情，当时不明白，现在明白了。人在情绪激动的时候，很容易说不该说的话，做不该做的事。

其实，我觉得我的脾气挺好的。

 

 

    我现在每天像个良民一样上班下班，按时睡觉起床，我还在想我离我想要的生活还有多近，可是我发现我离快乐越来越远，现在很难再像原来那样轻松的快乐了。我的生活开始变得波澜不惊，可是也开始空洞乏味，我像那个不能控制自己能量会有爆炸危险的peter，我觉得我整个人要被从里面撕裂了。

    我觉得我无能，无能，无能，我想要的生活，如果有一天理想真的达到了，可是我还是快乐不起来，该怎么办？我不想要你了，我受不了了，我看不到希望了，我讨厌这种生活了，我妥协了，现在。

    如果不是在上课，我想我一定会跑到外地，狠狠对自己，但是痛快；人握在手里的多了，反而会顾虑，害怕从头开始。

1、绝对不买日本汽车

2、让小孩在小学前一定要上双语幼儿园

3、让自己和父母每年10天的度假

4、成家之后一定养只大狗，哈士奇或者是牧羊犬

5、结婚的时候买一件喜欢的婚纱，一直留着

6、怀孕的时候开始学习钢琴

7、尽快去办理遗体器官捐赠，希望在自己死后有很多人能因为我的死而活得更好

8、成家后书房要放一个双人书桌，和老公可以一起自习、拼图、DIY